I'll see you on the dark side of the moon

... Y no supe cómo decirle que yo tenía culpa, tal vez no del todo pero sí tenía parte en ello, ¿como podría decir que yo fui quien la incitó a tirarse a las vías del tren?
¿como decirle que también ella correría el mismo destino?

estupideces inconclusas

Es muy doloroso el saberse derrotado, por las circunstancias, por la vida, por los fantasmas, y hay muy poco que hacer, muy pocas posibilidades existentes al sobrevivir, haciendonos reflexionar si nos arrepentimos de las decisiones remotas que tomamos

la decision tonta que tome, me esta llevando al suicidio

psicosis

escribo aqui pues es el unico lugar dondepuedo vaciar mi problema, deprimente ehh! presiento que los medicamentos no me ayudaran mucho esta vez

2 horas delirantes

siempre dormir dos horas me pone en una desventaja horrible, te estoy viendo en todos lados, platico contigo, desayunoa tu lado, pero tu cuerpo no esta aqui...

creo que ya es hora del suicidio o del psiquiatrico, talvez he muerto y aun no lo se, tal vez vivo a medias, tal vez ni es mi vida y sigo reencarnando solo para que me duela no estar contigo en las mismas vidas, tal vez me castigo por extrañarte...

1,2,3...

... con esa intensidad que experimentas al dar un primer beso, aquella que recorre tu cuerpo electrizantemente causando placer a cada terminacion nerviosa, con esa misma intensidad te veo...

La presencia de la nada

Asi de bonito debe sentirse? asi se debe sentir tu escencia tocando mi mano mortal? desde que no estas en este planeta olvide sentir tu masa corporea encima de la mia, extraño esa manera tan vulgar y desobediente me hacias tuya, ese cosquilleo y explosion y mezcla de sentimientos cuando en un torrido beso me sentia fuera de mi cuerpo y tan distante de este planeta, cosa que jamas volvere a sentir, esas tazas de chocolate que compartiamos al salir al parque y la risa que me provocaba cuando al besarte, mi labial carmesi se quedaba en ti...

Hay muchas cosas que han cambiado, para bien, para mal, para nada

Hay cosas que jamas podre ignorar


Esto es basicamente, la ausencia de mi todo, la presencia de mi nada

Tazas Tridimensionales

Entre mis manos tuve la necesidad de sostener tu vida, casi instantaneamente despues de odiarte, pero no todos los sueños macabros pueden cometerse en una realidad tangible, si bien el sentimiento que me causas es peor del que podria sentir por ser como eres, la verdad es que eso es lo que indudablemente me aterra por amarte.

no hace falta describir que esta no es una carta de amor para ti; ni siquiera se acerca a lo mucho que te detesto en estos momentos, y verte con esa cara de pocos amigos que pones al verme, por no dejarte amarme, pero no puedo volver a sentir el mas minimo amor por ti, ya que; al estar cerca, nuestra tolerancia eterna por estar juntos solo es cuestion de 5 minutos

Cuando las olas del mar dejen de ser inmensas y repetitivas, cuando el sol en su maximo punto estalle y me de cuenta 8 minutos despues, cuando la minima roca del universo se pulverice, entonces, solo entonces, podre regresar a tu infierno, hoy no, en esta vida ni en la siguiente

Wolf Larsen- Kitchen Door

Proceso

Sabiendo que fue mi mundo el que colapso, me extraña aun seguir de pie, eso me aterra; en otras epocas ya hubiese optado por la autoflagelacion, no se si realmente no estoy viviendo mi proceso debidamente o en cualquier momento entrare en trance y extinguire mi existencia, un dia existes, y al otro no

esta sonrisa no durará 4 dias

De haber sabido que me enamoraría de un marinero lo habria pensado dos veces, y no me quejo de lo desprolijo que pueden ser aveces, sino de la falta de compromiso que tienen, pero fue justamente su fortaleza ante la vida la que me hizo entender que justamente el era la persona que necesitaba en la vida, alguien que con pasion
Amara el mar mas que su propia vida, que pudiera enfrentar la peor de las mareas y bajarse del barco con la mejor de las sonrisas, alguien que a pesar de las desgracias en los momentos inoportunos fueran de enseñanza para el; pero como todas las mejores y efectivas medicinas, odiaba sus natos efectos secundarios, Odiaba su manera tan intensa de amarme durante dos o mas dias, y perderlo un mes, sin saber siquiera por el canto de las olas, si el vivia o no

Odio su pasion que muchas veces lo aleja de mi pero otras tantas lo hace pensar cuanto lo necesito, pero no podria perdonarme siquiera el pensar alejarlo de su mayor sueño....

Llevo 5 dias esperando tu regreso en el puerto, muchas botellas con mensajes he tirado, ojala alguna de ellas llegue a ti...

marca de agua

Y si te digo que con el paso del tiempo las cosas cambian para mal? El no verme esperandote en la montaña ya debio haberte dado indicio que no esperare mas por tu sonrisa, ni por tus miradas, ni por tus reconfortantes abrazos, ni todo lo que tus pies arrastren junto consigo, deberias saber que tirarme del alcantilado siempre fue realmente mi unica opcion. Aunque antes quiero recordar los amaneceres en esta fria montaña, los bosques noblados, tu y yo, en este mundo hecho a medida de nuestras emociones, a medida de nuestra intensa forma denquitarnos la ropa y ser uno solo en este entorno, como si fuesemos las hadas en este cuento prodigioso en el cual el tiempo no pasaba, solo el sol trascendia, y volvia a renacer, una y otra vez, dando un espectaculo solo para nosotros, mientras veia como tu piel cambiaba de tonalidades al caer las hojas una a una... recordare esto hasta que mi cuerpo se desintegre entre las rocas por el impacto de la caida....

Aveces las cosas cambian para mal

Desde

Desde que tengo memoria he podido recordar el aroma que tu cuerpo destilaba al pasar, y se hacia mas fuerte si una brisa de aire se colaba por la ventana haciendome respirar un poco mas fuerte para poder recoger tu escencia; me atrevo a decir que ese olor particular es solamente la presencia de tu alma, avisando a todos los presentes, que ya hay quien habite ese cuerpo andante; desde que tengo memoria, el infinito asombro cotidiano habita mi mente cuando tu aroma se impregna en mis rigidas manos al saludarte. Desde ahora tengo que aprender para tener tu aroma conmigo, estando tu ausente.

Isabel...

Lo sientes? sientes como tiemblan mis manos? tengo esa ansiedad por abrazarte, ¿sientes mis calidas lagrimas cayendo sobre ti? mi tristeza es aun mas humeda, mas vacia, ¿sientes este ataque de panico que esta apunto de acabar conmigo? son las ganas de no soltarte, porque se que no te vere jamas, se que no volvere a verte de frente, mirar las curvas y tonalidades de tu cara, de tu cuerpo, mirar cada poro de tus mejillas, mirar detenidamente el degradado de tus pestañas, las pecas en tu cara, los surcos de tus labios, las facciones que hicieron una fotografia en mi mente, las manos que muchas veces me acariciaron, tu cabello que muchas veces odiabas tener a los lados, tu entereza, tus pasos, lo mucho que arrastrabas los pies al caminar, tu mal humor, tus arranques de ira, tu mirada de emocion cuando veiamos peliculas, nada de eso tendre a partir de ahora, ni siquiera un regaño, ni siquiera un adios, nada, entre tu y yo, existe descomposicion natural, un ataud y 2 metros de tierra, quiero quedarme a tu lado, acostados, platicando como lo haciamos cuando el sueño parecia ausente de nosotros.

Pasar por tu casa, saber que ahi vivi muchas cosas maravillosas y tratar de tener la idea presente de que ya no estas en este plano, saber que las tardes en las que me sentaba a ver peliculas contigo mientras comia un pan con refresco de cola, ya no regresaran, me parte mucho el corazon, siento que pude aprovecharte mas, que pude gastar mas tiempo contigo, que pude despertarme a tu lado mas dias, pero solamente me toco vivir a tu lado lo que el destino quiso, dos años ya pasaron desde que decidiste que era mejor continuar por tu lado, en otro mundo. Algunos dias estoy bien y no me acuerdo para que no duela, pero algunos otros como hoy, me duele mucho que no estes aqui, a mi lado, si vieras que aun me duele tu partida, ya pasaron dos años y 3 dias, y aun me siento mal...

Querida Alice, Querido Cadaver

Una mañana airosa de Noviembre habia ocurrido salir a caminar , ya que mi dia no lo permite, pero decidí hacerme espacio, casi nunca respiro aire fresco, iba de lo mas tranquilo, sin pensamientos profundos, solo admirando el caer de las ultimas hojas de los arboles, cuando vi a una mujer llorando en una de las bancas del parque, su blusa lucia un poco sucia y ensangrentada, lloraba desconsoladamente, no le vi la cara puesto que su cabeza yacia apoyada en sus rodillas, me detuve y le pregunte que le pasaba, ella llorando descontroladamente musito algunas palabras confusas, que no eran hilarantes entre si: "abierto... corazon... monstruo... dolor"; le invite que se calmara y que me dijera su nombre, ella calmo su llanto unos segundos, se limpio la nariz, y pausadamente su larga cabellera del color del trigo fulgurante en primavera, fue descubriendo poco a poco su cara, trate de no sobresaltarme mucho, jamas habia visto una cara con tanto dolor, sus ojos brillantes, y su pupila negra, con un halo rojo alrededor de ellos, como suelen pintar a los zombies modernos, pero era claro que ella no lo era, desde el principio debio haber mostrado interes por sacarme la masa encefalica, eso me queda claro, pero no fue asi; su tez era tan blanca como el color de la nieve que en un par de semanas caeria, sus manos eran muy gélidas, parecian las manos de un cadaver, toda ella parecia estar muerta, sus labios tenían un tono "aguaverde" grisáceo, y sus ojeras eran pronunciadas, mientras yo estaba tan absorto con tanta impresion, almacenando hasta el mas minimo detalle de sus facciones ella dijo "Alice" y reaccioné, le dije "mucho gusto, Iván" en eso, note que su blusa blanca con olanes apesar de la suciedad que tenia, estaba ensangrentada del centro de su pecho, le pregunte "necesitas un doctor?" ella respondio "ningun doctor en la faz de la tierra puede hacer algo por mi"... Preocupado por el evidente sentido de orientacion y coordinacion de la joven, le ofreci mi casa para poder ayudarla, ella accedio, sin animos evidentes, limpiandose las pocas lagrimas que escurrian de sus mejillas.

Llegamos a mi casa, le ofreci una ducha tibia, para quitarse el exceso de suciedad, tristeza y melancolia, ella no respondio pero de igual manera entro a la ducha. Yo me fui a mi cuarto tratando de buscar aquella maleta de ropa que mi hermana me dejó pidiendome la llevara a alguna casa de caridad, pero es mas que claro que mi indecision y mi comodidad se opusieron ante tal peticion, estuve un tiempo tratando de recordar hasta que la halle, busque entre la ropa alguna que calculando con el vistazo rapido, supe que le quedaria, al tocarle la puerta de la ducha, note que no salia sonido de ahi, ni el agua correr, ni sus pasos, ni el roce de la ropa al despojarla del cuerpo, le toque la puerta preguntando con curiosidad "estas bien?" ella respondio "quisieras ver el porque sangraba?" yo un poco extrañado, con curiosidad respondi: "si" entre poco a poco, lentamente, y lo que vi, me horrorizo, tenia una cicatriz en forma de Y, como si hubiese sufrido una autopsia, las costuras en su piel, marcadas, los bordes hinchados, grisaceos, el corte grotesco en un cuerpo tan magnificente, ella entendiendo mis gestos, replico:"si, estoy o estuve muerta, me caí de las escaleras y sufri roturas de costillas, una de ellas me perforo el pulmon y el barandal revento mis intestinos, mi muerte fue casi instantanea, el golpe en la nuca fue lo que termino de extinguir mi vida, recuerdo como si fuese una pelicula con eco lejano, mi madre corrio, me dijo que no quiso hacerlo, que ella no creia que pudiera haber muerto con tan solo caer, ella se dejo llevar por un impulso, yo oia su voz cada vez un poco mas lejanas, y de ahi, no recuerdo mucho, solamente recuerdo estar acostada en una superficie fria, un hombre me empezo a revisar, la vista, moretones, golpeo suavemente mi vientre mientras escuchaba, palpando para determinar la causa de mi muerte. Empezo a limpiarme con una solucion, desde mis claviculas hasta mi monte venus, despues de haber hecho limpieza a profundidad, comenzo a seleccionar una serie de instrumentos, yo no podia hacer nada, estaba inmovil, queria gritar, no podia, la voz se habia secado de mis cuerdas bucales, quise manotear, tirar patadas, pero mi cuerpo no me respondia mas; el hombre se acerco con un afilado bisturí, y lo coloco cerca de mi clavicula izquierda, apoyo y corto, suavemente, la sensación de ardor y dolor prontamente hicieron reaccionar a mi consciencia, “¡espera, me duele, aun lo siento!” decía en mi mente creyendo que el sujeto me podía oir, es peor que cualquier cosa en el mundo, siento como cada parte se desprende al paso del bisturí, el corte, las capas de cada parte, siento como brota liquido, es lo que me queda de sangre, es lo que me queda de vida, ¡Dios, no otra vez! Duele cada vez mas, y lo peor es que no puedo hacer nada para frenarlo, o salir corriendo. Me va sacando poco a poco los intestinos, solo veo como va separando las membranas de los órganos para poder extraerlos de mi cuerpo, es horripilante, es muy doloroso, jamás crei que podría verme y sentirme de esta manera, es horrible presenciar a las victimas atropelladas por trenes, carros o trailers, y ver todo regado en el piso, eso que llevas dentro de ti, belleza de diferente manera, que se transforma en algo grotesco y difícil de ver, ya no me quedan mas que los pulmones, y el corazón, nada mas veo al doctor encender una pequeña sierra eléctrica, supongo que para abrir mi caja torácica, es horrible cuando esta cortando, los nervios de mis huesos aun siguen vivos es horrible el ensordecedor ruido que hace esa maquina y sentir como ponen entre mi pecho esa palanca para abrir mis costillas, es horrible…

Despues de estar un tiempo inconsciente mentalmente hablando, estaba costurada, arreglada, y con un hermoso vestido blanco, cuando tome parte de la situación, una mujer muy agradable me maquillaba, me peinaba, me hacia ver menos muerta, después me acomodaron en el cajón, y me bajaron a la sala de velaciones, escuche un dia entero mucho llanto, dolor, y la desesperación de mi madre que numerosas veces la tuvieron que arrancar del ataúd, porque me quería sacar, si, yo también la quería abrazar, pero eso ya no seria posible. Despues de todo el rito de velación y entierro, permaneci pensante, preguntándome si era normal que, sin aparato digestivo, sin corazón, pudiese estar viva, cuanto tiempo duraría mi consciencia, cuanto tiempo podre estar habitando este cuerpo, que hay mas alla, o que me esta atando a esta tierra? Hay algo, no lo se. Mi mente estaba tan ocupada que no me di cuenta del ruido que había encima de la tierra que estaba en mi ataúd, de momento escuche palas y habloteos, una sacudida, y por lo que pude llegar a oir, un camión se llevaba mi ataúd, “¿hacia adonde me llevan?¿hacia adonde se dirigen?” me pregunte en repetidas ocasiones, asustada por la incertidumbre. No tarde mucho en averiguar mi destino a medias, apurados dos hombres y una mujer se encargaron de sacarme bruscamente de la camioneta, y me colocaron en el piso, por la cantidad y disminución de ruidos me percate que llegamos a un lugar techado, tal vez una bodega, tal vez una casa, un granero, que se yo, mucho ya tenia con el susto de no saber que querían de mi, y para colmo inerte. Me colocaron en una mesa fría, conectada con cables, muñequeras, tobilleras etcétera, todo para hacer menos placentera la visita del cliente, me empezaron a desnudar, y a tirar agua helada, supongo que para que mi cuerpo dejara de avanzar en su estado natural de descomposición , cortaron ávidamente las costuras que mantenían mi cuerpo cerrado y empezaron a abrir bruscamente cada capa de piel, el sujeto regordete le pidió al otro mas delgado, la maquinaria, jalaron una mesa y me empezaron a incrustar una especie de motor, por la experiencia antes vivida con el medico forense pude darme cuenta que este sujeto también era un doctor, tal vez retirado, tal vez sin licencia, lo que no entendía era que pretendían hacerme”

Despues de escuchar semejante y sordida historia inverosímil de la chica, no pude reaccionar, me lleve las manos a la cara, mil preguntas me brotaron, ¿Cómo puedes estar consciente? ¿Cómo aun sientes dolor? ¿Quiénes eran esas personas? ¿Por qué no has regresado a casa? Ella pareció darse cuenta del transito de pensamientos que mi mente tenia, ella continuo con su historia:

“Al cabo de unas horas, de maquinarias, de objetos extraños que costuraban a lo que me quedaba de ser humano, metieron dos agujas y me dieron una descarga eléctrica al corazón que me habían implantado, supongo que de otro cadáver. Este empezó a latir muy lentamente, a la cuarta descarga después de latir arrítmicamente, empezó a servir como un corazón normal, conectaron dos tubos que salian de la maquina que tenia adentro al corazón, y me costuraron la piel, me cerraron y me vistieron menos llamativa, era un poco estúpido, ya llamaba mucho la atención, la señora amablemente mientras me maquillaba, me decía, que se sentían orgullosos porque su proyecto había resultado, se sentía mal de que yo fuera la elegida, pero ya había pasado unas semanas desde que fue enterrada la ultima persona, y requerían de un cadáver fresco, que por mas desorientada que yo luciera, ella sabia que seria capaz de entenderla dado que mi espíritu aun sigue habitando mi cuerpo.

¡Esa era la respuesta que buscaba! Uno de los últimos órganos en morir, es el auditivo, a pesar de que mi cerebro estaba muerto, mi espíritu no, y es por eso que podía asimilar, y escuchar, al mismo tiempo”

¡Claro! Fantasiosamente tenia sentido. Nunca he sabido de casos asi, pero puede suceder, aunque suene meramente de ficción, como extraido de un libreto de película, y, ¿Cómo llegue yo a estar involucrado en semejante aventura? No es algo que pueda platicar con mis amigos en una noche de copas: “Hey Ruben, que crees? Tengo un cadáver en mi casa!” claramente debería guardar el secreto. Reaccione de mis enredos mentales y le pregunte a la chica como llego hasta mi:

“al llegar la madrugada, me fije que mis captores me habían encerrado en ese cuarto bajo llave, lo que no tomaron en cuenta es que en el tiempo que ellos estuvieron ahí, me fije, analice las posibles salidas, y me ideé un plan, lo único que parecía mas fácil era meterme a la alcantarilla, y seguir hasta donde me lo permitieran las ramificaciones, espere en silencio, ellos se fueron asegurándome que mañana seria un dia en el que todo mundo sabria que la vida artificial podía ser posible. Dando las 3 de la mañana, asegurándome que nadie podría reconocerme entre la niebla, del vapor de la alcantarilla, entre, con cierto asco pero era mi pase de salida, camine algunas horas, hasta que encontré una salida, debajo del puente, donde desemboca el agua al lago, me di cuenta que había llegado a un parque lo bastante amplio, me sente a las faldas del primer árbol cercano, y ahí, entre en shock, ¿A dónde iria? Mi mama podría sufrir al verme, el tipo de monstruo en el que me he convertido, no contaba con nadie, estaba sola en este mundo, es por eso que perdi nocion del tiempo y empece a llorar desconsoladamente con la llegada de los primeros rayos del sol, sin esperanza, sin alivio, sin nadie a quien acudir, tal como vine a este mundo, sola. Estaba tan inerte mentalmente y llorando mi suerte que no oi tus pasos hacia mi”

Despues de escuchar semejante historia, ¿Qué podía hacer? ¿Qué podía decir? Era claro que necesitaba resolver este problema de inmediato, esta chica, lo que quedaba de ella, no tiene a donde ir, de una manera soprendente tiene consciencia, su espíritu no abandono su cuerpo, es como si una versión de “Frankenstein” estuviera parada frente a mi, sus ojos grandes y expresivos, su mirada tan perdida, su blanca, sus labios grisáceos, su cabello tan lacio y tan rubio, y su piel, tan pegada a sus huesos, literalmente, y ahora, dependía de un extraño, de una persona que conoció en el parque. Es un poco pervertido pero me enamore de ella aunque no es correcto. Me levante en silencio y Sali del baño, dejándole la ropa a su disposición, mientras aclaraba la mente, decidi preparar el desayuno, y no sabiendo que ofrecerle, deje hecho un omelette , aunque no estoy convencido de que lo disfrute sin un estomago por el cual digerirlo.

Sin mas detalle del cual tenga que narrar, llego la noche, le prepare la cama del cuarto contiguo al mio, y le pedi que se sintiera comoda, nadie la lastimaría, nadie le haría nada, ella, lo acepto con evidente tristeza:
“extraño a mi madre, a mis amigos, ya no puedo regresar a nada de eso, soy un monstruo, sin corazón, sin nada, cortada vilmente, un experimento de mal gusto” suspiro dejando caer unas lagrimas, “Nada que un buen sueño no cure, trata de descansar, recuerda que puedes contar conmigo hasta donde pueda hacer por ti” añadi. Me fui a mi cuarto, y me acoste, aquella noche pareció volar, y a continuación, los rayos de sol, golpearon mi ventana sin cortinas.

Al levantarme, decidi ver como amaneció mi nueva e inusual huésped. Golpee repetidamente. No hubo respuesta. Abri la puerta, y encontré lo que esperaba, un cuarto vacio, sin rastro de Alice, se fue…

Escribo toda esta memoria, quiero recordarla exactamente como es, su cuerpo, su mirada, su cabello, llámenle necrofilia, llámenme enfermo, llámenla monstruo, es algo indescriptible, algo tan terrorífico, algo tan difícil de entender, y aunque han pasado algunos meses desde lo ocurrido, me he encontrado con extrañas y peculiares casualidades, al ir al baño, a oscuras, encuentro una silueta observándome, al encender la luz, no hay nadie; al dormir siento que alguien me observa, me levanto, y no hay nadie, en un par de ocasiones, me pareció ver desde mi ventana una silueta a lo lejos que me observaba…

Estarás conmigo hasta que los gusanos nos separen

... Fui a su casa, sabia que abriria la puerta al reconocer mi familiar rostro, me invito a pasar y acto seguido me ofrecio un vaso de agua; al voltearse, saque el revolver del lado izquierdo de mi bolsa del pantalon y dispare, justo detras de su nuca, un alarido espeluznante fue su ultimo esbozo de vida, la cargue, y la coloque en la alfombra en lo que apartaba los muebles de alrededor, la enrolle y la subi a la camioneta, me quite los guantes y los zapatos enormes que usaba para despistar mis huellas, me cambie lo mas rapido que pude, limpie todo aquello que me pudiera involucrar, por suerte, para ser mi primera vez no me fue tan mal. Habiendo hecho todo lo anterior, emprendi la marcha, llegue a la casa, las gotas de sangre es lo de menos, las lavare y se perderan, la lleve a la tina, le corte las muñecas solo para asegurarme que drenara todo lo que le quedaba de sangre, la bañe bien, el hueco que provenia de su nuca y salia por su mejilla derecha, tenia solución, bastaba un relleno casero de cera y algodón, la peine, y le puse el vestido mas lindo que encontre en la plaza, le costure cada una de las heridas que le provoque, queria que quedara lo mas natural posible, la sente en el sillón, me asegure de que se viera hermosa, cual muñeca recien adquirida, tambien me encargue de embalsamar su cuerpo tal y como lo aprendi en la funeraria, para que durara mas conmigo, ¿ves querida? podemos estar juntos, hasta que me muera, o hasta que te vayas escapando en pequeños fragmentos en boca de las ratas, las cucarachas y los gusanos, aun asi, tu interior estara conmigo, amo tu esqueleto, amo tus viceras, tu masa encefálica, amo tu olor putrefacto, es parte de ti, amo todo de ti...


Inspirada en

Mozart Symphony #40 in G Minor, K 550 - 1. Molto Allegro

Everytime I see you falling I get down on my knees and pray

Puedes irte muy lejos de mi, que es donde perteneces, podras recorrer muchos lugares, muchas vidas, y ver nuevos horizontes, pero se que regresaras a mi, porque es el unico lugar seguro, soy la unica persona a quien podrias lastimar y a cambio te regalara amor

Y si en el camino a mis brazos algo te distrajera, no te preocupes, sigo pacientemente esperando, porque se que despues de matar tu curiosidad con besos ajenos y caricias vanas, te acordaras que alguien te espera, con lagrimas en los ojos, y una sonrisa que mas que sincera, sera de felicidad

Si un dia te levantas con la firme conviccion de que no quieres vivir en mi, podre tener el valor suficiente para decirte "Amor, puedes irte" y te lo dire con mucha paz, claro, con un dolor que nadie imaginaria, pero contenta, de ser yo, quien pueda soportar ese dolor, y no tu.

Porque eres lo mas grande que me ha pasado, puedo vivir en soledad, sin necesidad de amar a alguien mas, cariño, si crees que en el futuro tengo a alguien en mi vida, puedes estar en completa seguridad que solamente es para aparentar frente a los demas que tu existencia en mi vida ya se esfumo, pero no es asi, despues de las reuniones con los amigos, los dias soleados, y la sonrisa de despedida al cerrar la puerta, me demuestra, dentro de mi casa, tu fantasma recorre cada rincon, cada mueble, cada ventana, y las cortinas parecen bailar con tu escencia, y puedo asegurar que casi casi estas aqui...

Si eso pasa, No te preocupes, no te pedire que regreses, no me considero un ser egoista, tu arcoiris se movio de lugar, y debo aceptar que algun dia, las nubes se iran, y el sol volvera a brillar para mi, puedo ser paciente, y esperar un poquito de luz en mi camino

Y si solamente es asi... podre ser feliz en el tiempo que me concediste para esforzarme y adorarte, solo asi podria darte un poco de todo lo que me haces sentir