Es posible enamorarse de un fantasma?
de una silueta? de una persona a la que ves en una revista?
sin conocerla? sin siquiera saber nada de el?
esta bien enamorarse de un holograma?
me enamore de ti, de una foto tuya en una revista
sin ser modelo, sin promocionar nada, solamente una foto
que queria reflejar la felicidad de las personas
me enamore de ti en una tarde de junio mientras tome esta revista
para matar mi aburrimiento
tu cuerpo tan suelto, tu sonrisa despreocupada, el aire que paso en el angulo correcto
para dar un movimiento espectacular de tu mechon izquierdo, tu cara tan pacifica, tan feliz, tu camisa blanca con franjas azules hacia verte hermoso, con tu pantalon y tus zapatos blancos a juego, como portada de algun poster que bien podria decir "bienvenidos a la tierra prometida" a lo que ni tarda ni perezosa ya hubiera comprado un boleto, me enamore de ti extraño, me enamore de tu paz, o simplemente quiero obtener un poco de tu felicidad para alumbrar mi patetica vida, lo unico que se de ti, es que, vives muy lejos de donde me encuentro, y ni siquiera en una realidad alterna te tendre, ¿que voy a hacer? recorrer todo un pais con una revista en la mano para localizarte? imposible, mejor sigue viviendo en mi mente de cristal donde tu, eres mi par perfecto, mi sueño dorado, el amor de mi vida, la persona con quien quiero pasar los años que me restan, mirando tus eternos ojos mientras el resto de ti se marchita...

importa mucho lo que piense de mi misma?
no lo creo...

estoy frente a este cuadro blanco tratando de expresar algo que siempre he sentido, algo que muchos ya han conocido a traves de mis relatos mal hechos, no es nuevo decir que amo mi soledad, amo la depresion, pero en todas sus facetas, amo mis arranques de enojo simples, los que conllevan mi actitud suicida a ser mas creativa que el resto del tiempo de mi existencia, y es algo ironico, me encanta dibujar pero no se hacerlo, me resulta dificil, al contrario de la pintura al oleo, que me sale bastante bien, pero ya nada de eso puedo realizar porque a pesar de tener el tiempo suficiente, me siento bastante limitada emocionalmente, interiormente, y siento que en cualquier momento mi desborde de locura querra ser plasmada en cuanto encuentre su tope natural, ya me canse de retenerlo, ya me canse de moderarlo

no importa mucho el titulo

Amo el amor bizarro
no a la persona extraña, sino su escencia, su naturaleza, sus movimientos, la forma en que una mirada puede reflejar muchas cosas a su manera, amo cuando una persona mira a otra de una manera perdida, una mirada tan unica como el fulgor del amanecer, me encanta enamorarme, no de las personas, sino del amor <3

Estoy enamorada, de quien? no me interesa, estoy enamorada del espiritu, de las facultades del alma, del propio amor, que aveces suele ser una perra y otras tantas te trata bien por conveniencia....

La musica está en agonía

"Te ves tan sexy en tu traje de fantasia, tu cabello negro, tus zapatos muy brillantes, tu sonrisa muy blanca, tu piel muy palida, y tu sombrero de copa, me hace pensar aveces que la muerte es muy elegante, o simplemente busca la manera de llevarme sin oponerme a sus encantos..."

Todos tienen amigos, yo, solamente tengo un blog....

Que diferente sueno ahora....

Al revisar mis entradas de años anteriores me doy cuenta cuando fue el punto en el que mi vida se torno mas sarcastica, me he dado cuenta que literariamente por decirlo de alguna manera, he madurado, ya no escribo cosas felices y comunes, y eso esta bien, al menos en mi perspectiva la locura va avanzando en mi como un cancer mortal, solo que para mi punto de vista es un torbellino que en lugar de querer salirme de el, deseo con todo mi putrefacto corazon que me hunda en lo mas profundo de lo que haya mas alla de la locura, no importa, no morire, tendre mi fuente de la juventud mas repleta que nunca, me siento llena de ideas que puedo explayar, pero quiero administrarlas muy bien, no quiero escribir de un golpe todo lo que tengo, y pasar un año sin volver a entrar a este blog; esto solamente es una broma del destino, que solo quiere comprobar si soy capaz de llegar hasta donde mi insaciable mente se lo proponga y no importa realmente, necesito una dosis de tarde lluviosa, soledad, muchos suicidios imaginarios, amores ficticios y un par de cachetadas, o en su caso solamente enojo impulsivo. Dicen que las grandes mentes solo pueden ser dos cosas: genios o asesinos, yo soy psicopata, una psicopata que escribe muchas estupideces en un blog que nadie conoce, como si se tratase de una carta confesa, sin ningun crimen que pueda adjudicarme... entonces ¿en que categoria entro?


Soy mas depresiva y mas oscura mentalmente. no soy la misma, pero mis multiples personalidades me ayudaran a sacar estos demonios internos, o al menos no posesionarme tanto....

Elephants never forget

la lluvia me ofrece muchas cosas
entre tantas cosas, tu amor
un amor raro, un amor inesperado
un amor que es diferente a todo
a los anteriores, a los futuros... a los que nunca serán
es un amor enfermo, retorcido, conectando directamente
nuestros corazones
un amor inigualable, lleno de dolor, de tristeza, de alegria
y de hermosos recuerdos, miradas y sonrisas
un amor tan perfecto como la noche
tan perfecto como la lluvia...

nuestros pensamientos estan conectados todo el tiempo
como si se tratara de una broma
como si fuese una broma de muy mal gusto
del destino, porque así lo quiso,
y la soledad nos abraza, con una hermosa sonrisa
diciendonos que nunca será
que tu y yo, somos de épocas diferentes,
y que existe mucha diferencia entre existir e imaginar
pero nuestro amor, es más fuerte que todas nuestras limitaciones
yo necesito revivir, tu necesitas morir
y fundirnos en nuestros recuerdos, nuestras esperanzas
y pasar la eternidad amándonos, el uno al otro
hasta que la reencarnacion nos separe
y si te vas tu primero, esperaré en el rincon mas oscuro de tu casa
viéndote dormir, viendote reir, viendo tu respirar
porque, al final de la noche
tu vuelves a mi....

... They call her Mississippi...

Tengo ganas de crear una hermosa historia de amor.

Un dia una joven se encuentra una carta abandonada mientras camina por un muelle, al abrirla encuentra que el remitente tiene un nombre peculiar, pero eso no es lo que le llama la atencion sino el destino de la carta que a continuacion decia "para el amor que nunca conoceré." ella tomo la decision de escribir y mandarle una carta, solamente por curiosidad, contestando "hola, yo no soy el amor de tu vida, tal vez nunca lo seré pero me gustaron mucho tus palabras, el amor con el que te dedicas a alguien que jamas conoceras." mientras ella escribia, se podia ver en sus ojos un destello deslumbrante parecido a los que el sol emite mientras despierta a la fria mañana de su largo sueño, la sonrisa de sus labios era extrañamente feliz como si se tratase del dia mas feliz de su vida.

Los dias pasaron, y la comunicacion entre dos extraños se volvio en una comunicacion muy intima, como si se conocieran de toda la vida. Entre tantas cartas, ella se dio cuenta que vivia no muy lejos de lo que ella pensaba, asi que pactaron un encuentro

... idea inconclusa

Paisaje mental 2

He esperado mucho este momento.

Este momento es en el cual puedo poseer uno de mis multiples seres esquizofrenicos y poder describir mi paisaje mental. Es este ansiado momento el que tanto esperaba mi corazon, este pedazo de blogspot que aun es mio, este mundo, este pedazo de salvavidas psicopata que aun me tiene anclada a la escencia verdadera de mi ser, la que ansio conservar, como la mujer anciana que espera su ocaso en una silla mirando a la ventana, asi deseo esto, mi mundo, mi paisaje inerte, escondido en el fondo de mi mente.

Mucha gente me ha comentado que es muy comico lo que escribo, muy sarcastico y verdadero, he recibido comentarios como "¿porqué no escribes un libro, o vives de esto?" Ese tipo de preguntas lejos de darme una idea de plan de vida me asusta, todo esto que sale de mi mente enferma es como mi pequeña fuente de la juventud, y si no he escrito nada, es porque tengo miedo a que mi mente se seque, que mis ideas ya no quieran fluir, esto es mi escencia, ¿que haré sin ella? no me importa que estas ideas esten aqui, porque nadie las verá, es por eso que ultimamente no he escrito, tengo miedo

Eres mi hermosa nube multicolor, con tonos gays y pasteles, amo estar escribiendo todo lo que se me venga a la mente mientras escucho "moonlight sonata" y sin ninguna luz que me ayude a visualizar las cosas, ver atardecer...