Talking shit about a pretty sunsets

Hoy despues de tanto tiempo he decidido retomar esto, sinceramente no por un momento de ahogo en mi mente retorcida que como muchas veces he dicho en persona, quiere decir que me siento asi en estos momentos, quisiera escribir sobre lo que me hace sentir esta cancion, esos sonidos tan tiernos y dulces que dan ganas de deprimirse a gusto, y me llevan a pensar en el vacio que en todos existe, ese vacio que sabes que esta ahi, y el mayor tiempo de tu existencia ignoras, esto es asi, hasta que te das cuenta que ya no puedes seguir evitando, ¿alguien ha intentado entrar? es maravilloso, esta lleno de color en la oscuridad, de tardes nubladas, de recuerdos inexistentes, de sonrisas perdidas, de miradas alentadoras, de abrazos grandes y desinteresados, he arreglado poner en ese vacio todo lo que me hace feliz, para poder darle un uso, ahi guardare con recelo esos dias que fueron especiales, todos esos atardeceres de luz tenue, naranjas y con viento, dejare los dias soleados para despues....

No hoy hablare de cosas que no quiero admitir, y no cambiaria nada de mi, ni de lo que en esa explosion mi mente crea, o destruye; quiero seguir acostada en esta nube gris, porque se, que si miro hacia abajo, vere todo el caos que es de mi, no me importa, ni me importa que alguien lea esto...


Talking shit about a pretty sunsets....


este caos no me alcanzara, soy feliz en mi nube...

asdasdfadsjclkahsdjfhjlksdfnaz

Despues de mucho tiempo y tras la muerte de mi bisabuela, puedo decir que me encuentro bien, estoy mejor, aveces recaigo pero no es mucho, como antes, espero poder superarlo despues de todo,,,

me choca la gente que me acosa, si me choca muchisimooooo

27/Febrero/2010

Ayer fue un dia muy dificil para mi, pense que todo lo que pasaba a mi alrededor no me afectaria pero no es asi. Antier me llamo mi padre para decirme que mi bisabuela despues de una larga y dolorosa agonia, murio, y me recomendaron no asistir por mi embarazo, pero yo queria despedirme de un ser que me dio mucho a lo largo de mi vida, y necesitaba demostrarle a lo que quedaba de ella que yo queria estar ahi, mas sin embargo mi padre me dijo que me avisaria, y no lo hizo. todo fue en la mañana. sali con mis amigos, pero antes, estuve sola. mi novio no estuvo en casa ese dia, y llore mucho, aunque moderadamente por mi bebe. sali y regrese, estuve con mis amigos y todo estuvo bien. en la noche me acorde de ella, varias veces y soñe con ella. en la mañana, mi padre llamo para decirme que si iria al funeral y despues al entierro, y asisti. No puedo describir el dolor que causa no tenerla, y aunque no me acerque a verla por miedo al shock emocional que podia causarme eso, no pude evitar imaginarme su cuerpo inerte, inexpresivo y solo eso me basto...

Solo deseo que descanses en paz.

Te quiero mucho